Parece que por fin se ha impuesto la razón, Obama ha ganado las elecciones. Ya nos han dicho que nos preparemos porque hoy se esperan revueltas y vandalismo por parte de los "rednecks". Lo más gracioso es que una compañera de departamento me enviaba a diario un montón de e-mails de propaganda republicana y en uno de ellos venían las razones por las que NO había que votar a Obama. Entre ellas, que es partidario de los matrimonios homosexuales, del aborto, de retirar las tropas de Irak y de potenciar el plurilingüismo. ¡Todas ellas razones por las que yo SÍ le votaría!
Algunos de mis compañeros hicieron hasta dos horas de cola para poder votar, especialmente los que fueron antes del trabajo (¡sobre las 5:30 de la mañana!). Puesto que estas elecciones eran decisivas, motivaron a la gente para que votase repartiendo café, helados y bocadillos gratis. Sólo había que presentarse en el local de turno con la pegatina I VOTED (que reciben después de pasar por las urnas). Starbucks, Dunkin Donuts, Ben´s and Jerry y un restaurante de comida rápida se unieron a la fiesta.
Ya os contaré qué tal en el cole hoy. La mayoría de mis compañeros son republicanos y sé que no van a estar nada contentos... =)
miércoles, 5 de noviembre de 2008
martes, 4 de noviembre de 2008
Harpers Ferry
está en la frontera de Maryland, Virginia y Virginia Occidental.
El sábado, después de Jalogüín, Adán, Jane, Blanca y yo condujimos tres horas y media para llegar a este precioso pueblo junto a los ríos Shenandoah y Potomac. Estuvimos haciendo algo de turismo, cenamos en un pub con vistas a las montañas, hicimos parte del "Ghost Tour" y después nos encerramos en la habitación del hotel para ver un par de pelis de miedo. Me llevé el retroproyector y altavoces del cole para verlas tamaño gigante, un lujo.
El domingo subimos a la Jefferson´s Rock y luego hasta Maryland Heights, desde donde se tiene esta perspectiva. Por la tarde, vuelta a casa y... ¡sorpresa! Montones de coches de bomberos y policía, ni siquiera pudimos entrar al aparcamiento. El apartamento de los vecinos de Adán se había incendiado un par de horas antes, lo han perdido todo. Por suerte, no hubo heridos.
La súper pandi
Leo, la menda, Katie, Adán y, detrás, Jane (quien, por cierto, NO está de puntillas ni lleva tacones. La muy puñetera es así de alta).
¿Esto es Jalogüín?
Pues sí, por estas tierras las chicas se disfrazan de putillas. Todas y cada una de las mujeres que vimos en el pub llevaban trajes que, más que comprados en una tienda de disfraces, parecían sacados directamente de un puticlub. Nos quedamos flipados. Después de un exhaustivo debate, llegamos a la conclusión de que después de estar reprimid@s durante 364 días al año (365 si es bisiesto), ésta es la única noche en la que se pueden soltar el pelo con la excusa de que es sólo un disfraz, bla, bla, bla.
lunes, 3 de noviembre de 2008
Trick or treat!
"¡Truco o trato!". Me vi tan metida en el ambiente y en mi papel que me puse a pedir golosinas en un par de casas. De repente vi este sitio, que fue el que más me gustó, y, después de pedirle al dueño caramelos (y permiso) me senté en el jardín para que Blanca me hiciese una foto. Abrí mi bolso para coger el último caramelo que me quedaba (por supuesto, mi favorito) y, justo cuando iba a abrirlo, se me acercó una niña gritando "Trick or treat!" mientras me enseñaba su bolsón de chucherías. Una servidora, que se había tomado tres pintas antes de salir, pensó que la niña le estaba ofreciendo caramelos así que estuvo a punto de meter la mano y coger unos cuantos. Luego caí en que yo era la adulta y que la nena esperaba que le diese el que tenía en la mano. Pensé "será jodía la cría, con el saco que lleva y pa uno que me queda se lo voy a teneeeé que daaaaaá". Total que, con todo el dolor de mi corazón se lo entregué y, tan pronto como lo cogió, me vi rodeada de niños gritando: "Trick or treat!" Les dije que no era yo la que repartía los caramelos sino el señor del fondo pero, claro, como el disfraz era de bruja malvada pensaron que era parte de la decoración del lugar y no me creyeron, así que siguieron gritándome la frasecita de los huevos. Como no les daba nada, los padres se acercaron para ver qué pasaba y me tuve que poner a decir a grito pelado que era una turista y que lo único que quería era hacerme una foto. Ni por esas. Blanquita tuvo que venir en mi rescate porque los niños se acercaban cada vez más y los padres me miraban con muuuuuuuuuuuy mala cara. Por un momento me sentí como la prota de "El pueblo de los malditos" excepto por el hecho de que, en lugar de niños con pelo blanquecino y ojos chungos, estaba rodeada por mini-zombies, brujas y demás fauna.
Justo después casi nos vimos envueltas en una pelea en medio de la calle. No sé cómo empezó, pero un tío se avalanzó sobre otro y lo tiró al suelo. Una chica se acercó para separarlos y la empujaron hacia el jardín de una de las casas. La chica cayó entre los setos y otro energúmeno la cogió del pelo y la arrastró un par de metros por el suelo. Por suerte la policía estaba por los alrededores y tardaron menos de dos minutos en llegar.
domingo, 19 de octubre de 2008
Después del baile
Por supuesto, después salimos a tomarnos unas cervezas para desquitarnos. Y lo hicimos, porque ayer me empecé a sentir mal y hoy he pasado el día en camita. Katie y yo pensábamos que era la gripe, ya sabéis: dolor de cuerpo, ojos pesados, garganta inflamada... Esta noche me encuentro muchísimo mejor así que con suerte es un simple resfriado.
Las profes "enrollás"
Estuvimos toda la noche bailando con los alumn@s. Quién me iba a decir a mí que, a mis años, bailaría en público sin tener un vaso en la mano.
El baile del cole
Me han dicho que no puedo colgar fotos donde se van las caras de mis alumn@s porque se me puede caer el pelo si algún padre se queja. Están paranoicos perdíos...
En la foto, Marivic con el palo que utiliza para comprobar si los críos se arriman demasiado al bailar.
Nos vamos a ver al mago
¡al mágico mago de Oz!
La ponían en el cine sólo hoy y allí estaba una servidora.
Los fans
Ha sido un pasón. Un montón de gente vestida como los personajes de la peli (sobre todo de Dorothy, claro), actores -también disfrazados- corriendo por los pasillos y animando al personal durante las canciones y subtítulos para que todos cantásemos al compás.
"Concierto" de Nightwish
Como todos sabéis, lo suspendieron ese mismo día porque Anette, la cantante, se puso enferma. Los teloneros, Sonata Arctica, dieron un (magnífico) concierto gratis, así que fuimos a verlos y acertamos porque los chicos de Nightwish subieron al escenario para saludar a los fans y explicar qué había pasado. Tuomas estaba cabizbajo (y guapísimo), Marco (el mejor) fue quien se convirtió en el alma de la fiesta al coger el micrófono. Lástima que no tocasen ni una sola canción.
miércoles, 15 de octubre de 2008
Siempre
hay que dejar hablar al maestro:
No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.
Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.
Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,
sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mia,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.
(Pablo Neruda)
No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.
Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.
Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,
sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mia,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.
(Pablo Neruda)
lunes, 13 de octubre de 2008
12 de octubre
Día de la Hispanidad. Lo hemos celebrado en Emilio´s, un restaurante español que me habían recomendado hace tiempo y al que nunca habíamos ido. Su dueño, el tal Emilio, es de Valencia y, sí, la comida es como la de casa. Hemos cenado salmorejo (¡con pan de verdad!), tortilla de patatas, gambas al ajillo, jamón serrano y queso. Todo acompañado con sangría (no les quedaba ni un Rioja, mala suerte).
Richmond Folk Festival
¡Luisa y Chel, lo que me he acordado de vosotras! Como el año pasado, han montado 6 escenarios distintos donde actúan grupos de todas partes del mundo. Sólo que hay que moverse de uno a otro, cerveza en mano.
Arriba, la señal que nos encontramos en el autobús que nos llevó a la isla de Brown (donde se celebra): "Prohibido decir obscenidades o blasfemias". Hay que joderse.
Fin de semana
Mientras llegan las fotos del fin de semana en Nueva York (las tiene Jen y, a este paso, nunca verán la luz); habrá que conformarse con las del finde en Charlottesville y el valle Shenandoah, que tampoco están mal.
El sábado estuvimos en Charlottesville, donde se encuentran Monticello y la Universidad de Virgina, ambas diseñadas por Thomas Jefferson.
Charlottesville es una ciudad encantadora, con una gran vida universitaria y, lo mejor, tiendas y tiendas de libros de segunda mano. Compré uno sobre Tarot, otro sobre leyendas urbanas, Life Before Life (un estudio científico sobre los niños que "recuerdan vidas pasadas"), En busca de Drácula y Desde el infierno (la novela gráfica completa). Cuando Jane vio los libros que había comprado comentó que hay que ver lo rarita que soy con lo normal que parezco. Pasamos la mañana paseando y, después de comer, visitamos Monticello y la universidad. Luego fuimos a Waynesboro -donde teníamos el hotel- el pueblo más muerto que he visto jamás.
El domingo fuimos a las montañas y alternamos la conducción por el Skyline Drive con los paseos a través del bosque. Papá, ¡cómo me acordé de ti!
El sábado estuvimos en Charlottesville, donde se encuentran Monticello y la Universidad de Virgina, ambas diseñadas por Thomas Jefferson.
Charlottesville es una ciudad encantadora, con una gran vida universitaria y, lo mejor, tiendas y tiendas de libros de segunda mano. Compré uno sobre Tarot, otro sobre leyendas urbanas, Life Before Life (un estudio científico sobre los niños que "recuerdan vidas pasadas"), En busca de Drácula y Desde el infierno (la novela gráfica completa). Cuando Jane vio los libros que había comprado comentó que hay que ver lo rarita que soy con lo normal que parezco. Pasamos la mañana paseando y, después de comer, visitamos Monticello y la universidad. Luego fuimos a Waynesboro -donde teníamos el hotel- el pueblo más muerto que he visto jamás.
El domingo fuimos a las montañas y alternamos la conducción por el Skyline Drive con los paseos a través del bosque. Papá, ¡cómo me acordé de ti!
Ya tengo billete de vuelta a España
Sólo tengo que ponerme esta camiseta para ir a trabajar. Os aseguro que me montarían en el avión al día siguiente.
Lo que disfrutaría Luisa aquí...
es una casa típica del sur, pintada en azul y blanco, que han transformado en un café restaurante. Han convertido la bañera del cuarto de baño en un acuario (¡el susto que me llevé al ver los peces!).
En la "cascada"
Cada vez que pienso en el anuncio de Ausonia me entra una mala leche... Miradme la cara y decidme si de verdad es tan maravilloso ser mujer. Y más cuando te encuentras en mitad del bosque, sin cama en la que tumbarte ni ibuprofeno para el dolor.
viernes, 3 de octubre de 2008
El país de las libertades
La verdad, no sé en qué puñetas estaba pensando el que ideó el nombrecito para referirse a este país. Porque,desde luego, de libertad nada de nada. Como decía Michael Moore, aquí se vive en un continuo estado de miedo: al fracaso; a la caída de la economía; al terrorismo; a los francotiradores; a las inclemencias del tiempo... y, sobre todo (y ante todo) miedo a decir lo que piensan.
Hoy mi dire me ha dicho que vaya a su despacho. Le he preguntado, entre risas, si me había metido en algún lío y me he quedado helada cuando ha respondido "más o menos". Por lo visto, una madre ha llamado quejándose porque el martes comenté en clase que soy católica. Como lo habéis leído. Os pongo en contexto.
El mes de Octubre está repleto de celebraciones para la fe judía. En este condado (que no en todo el país), todos los niños -independientemente de su religión, y os aseguro que TODOS tienen alguna- vienen al colegio durante esos días pero no les podemos dar exámenes o pruebas de ningún tipo, tampoco les podemos poner deberes o pedir que hagan mucho en clase. Resumiendo, que estamos de niñeras. Tiene guasa: aquí les importa un comino que también haya comenzado el Rhamadán o que tengamos que trabajar en Semana Santa; nos obligan a decir "Vacaciones de invierno" porque Navidad tiene connotaciones religiosas pero... ¡no se te ocurra pasar por alto -o cambiar el nombre a- una celebración semita!
El caso es que mis niños tenían hoy un examen y muchas dificultades con el material. Decidí darles una prueba de repaso para ver en qué fallaban y, la verdad, ni siquiera caí en que ese día se celebraba ..... (o cómo se llame esta festividad). Cuando fui a repartir las fotocopias, los alumnos me dijeron que no podían hacerlo porque se celebraba una fiesta judía. Al acordarme, pregunté que si había algún alumno de esta religión en clase (primer error: en este país no puedes hablar de tu religión dentro del recinto escolar). No había ninguno así que les dije que harían la prueba de todos modos. Algunos levantaron la mano y me dijeron que eran judíos para librarse. Sí, claro, eres afroamericano, llevas una cruz colgada al cuello y me dices que lees el Korah cada sábado. Les dije que no bromearan con eso y, entre risas, insistieron. Yo respondí: "bueno, pues yo soy católica y tengo que venir a trabajar algunos días que son muy importantes para mi fe. O se respetan todas o ninguna. Ahora coged el lápiz y contestad a las preguntas, necesitáis repasar para el examen del próximo día".
¿Para qué abriría la boca? Esta mañana los padres de Fulanica, que ni siquiera estaba en clase, han llamado a mi director para quejarse de la actitud antisemita y ultracatólica (sic) de una servidora. Cuando éste me lo ha dicho, le he pedido el teléfono de dichos señores para disculparme y me ha dicho que prefieren mantenerse en el anonimato por "temor a represalias". ¿Pero esta gente está paranoica o qué? Como si no supiese quiénes son, ¡si ese día sólo faltó a clase su hija!
Con todo el dolor de mi corazón, y mordiéndome la lengua bien fuerte, he tenido que escribir una nota pidiendo disculpas por decir lo que pienso en este increíble país de las libertades donde todo el mundo tiene derecho a expresar su opinión. Siempre y cuando coincida con la del mandamás de turno, claro.
Hoy mi dire me ha dicho que vaya a su despacho. Le he preguntado, entre risas, si me había metido en algún lío y me he quedado helada cuando ha respondido "más o menos". Por lo visto, una madre ha llamado quejándose porque el martes comenté en clase que soy católica. Como lo habéis leído. Os pongo en contexto.
El mes de Octubre está repleto de celebraciones para la fe judía. En este condado (que no en todo el país), todos los niños -independientemente de su religión, y os aseguro que TODOS tienen alguna- vienen al colegio durante esos días pero no les podemos dar exámenes o pruebas de ningún tipo, tampoco les podemos poner deberes o pedir que hagan mucho en clase. Resumiendo, que estamos de niñeras. Tiene guasa: aquí les importa un comino que también haya comenzado el Rhamadán o que tengamos que trabajar en Semana Santa; nos obligan a decir "Vacaciones de invierno" porque Navidad tiene connotaciones religiosas pero... ¡no se te ocurra pasar por alto -o cambiar el nombre a- una celebración semita!
El caso es que mis niños tenían hoy un examen y muchas dificultades con el material. Decidí darles una prueba de repaso para ver en qué fallaban y, la verdad, ni siquiera caí en que ese día se celebraba ..... (o cómo se llame esta festividad). Cuando fui a repartir las fotocopias, los alumnos me dijeron que no podían hacerlo porque se celebraba una fiesta judía. Al acordarme, pregunté que si había algún alumno de esta religión en clase (primer error: en este país no puedes hablar de tu religión dentro del recinto escolar). No había ninguno así que les dije que harían la prueba de todos modos. Algunos levantaron la mano y me dijeron que eran judíos para librarse. Sí, claro, eres afroamericano, llevas una cruz colgada al cuello y me dices que lees el Korah cada sábado. Les dije que no bromearan con eso y, entre risas, insistieron. Yo respondí: "bueno, pues yo soy católica y tengo que venir a trabajar algunos días que son muy importantes para mi fe. O se respetan todas o ninguna. Ahora coged el lápiz y contestad a las preguntas, necesitáis repasar para el examen del próximo día".
¿Para qué abriría la boca? Esta mañana los padres de Fulanica, que ni siquiera estaba en clase, han llamado a mi director para quejarse de la actitud antisemita y ultracatólica (sic) de una servidora. Cuando éste me lo ha dicho, le he pedido el teléfono de dichos señores para disculparme y me ha dicho que prefieren mantenerse en el anonimato por "temor a represalias". ¿Pero esta gente está paranoica o qué? Como si no supiese quiénes son, ¡si ese día sólo faltó a clase su hija!
Con todo el dolor de mi corazón, y mordiéndome la lengua bien fuerte, he tenido que escribir una nota pidiendo disculpas por decir lo que pienso en este increíble país de las libertades donde todo el mundo tiene derecho a expresar su opinión. Siempre y cuando coincida con la del mandamás de turno, claro.
lunes, 22 de septiembre de 2008
sábado, 20 de septiembre de 2008
El día después
Por lo pronto tengo que ir a trabajar mañana, ya veremos si entonces me queman en la hoguera o no.
El viernes, al llegar al insti -en vaqueros- me encontré a mi director. Me vio pero no dijo nada. Luego me lo volvía a cruzar como diez veces más y no hizo ningún comentario respecto a mi ropa. Empecé a respirar tranquila...
Luego tuve guardia con Jon, el vicedirector. Empezó a reírse en cuanto me vio aparecer y me preguntó que si había más gente en la "operación vaqueros". Le dije que unos 12 más y le expliqué por qué lo hacíamos. Prácticamente me dio la razón y le quitamos hierro al asunto. Hay que reconocer que soy su ojito derecho y que el hombre ya está acostumbrado a mi rebeldía; tenemos guardia juntos un día sí y otro no, me tiene más que calada.
Más tarde me encontré a Jon y a mi dire en el pasillo. Jon me llamó y, al acercarme, me dijo: "Señorita Clavijo -siempre me llama Reyes así que me imaginé por dónde iría la cosa-, ¿puedo decirle que hoy está especialmente guapa y que esos VAQUEROS le sientan de maravilla?". Aguántandome la risa, le di las gracias. Teníais que haber visto la cara que se le quedó a mi director. Nos miró a los dos y simplemente comentó que si eso no era acoso sexual. Agarré a Jon del brazo y dije que ni por asomo, y nos fuimos hacia el despacho de éste así, agarraditos. Al entrar no pudimos aguantar más la risa y Jon me comentó que mi dire iba a estar de mala uva el resto del día por lo que acabábamos de hacer. Palabra de santo. Unos 20 minutos después recibimos un larguísimo e-mail de mi dire en el que, entre otras cosas, se nos pedía no llevar vaqueros a no ser que él nos hubiese dado permiso. Respondí que me lo había dado el miércoles y contestó que la próxima vez debo esperar un e-mail "oficial". Sin problemas. O eso pensaba. A la hora de la comida, la gente que llevaba vaqueros estaba que trinaba: que si mi dire era un dictador, que si mira que echarnos la bronca por e-mail para que todos se enterasen... Yo intenté hacerles ver que era una tontería molestarse por algo así pero los ánimos estaban calentitos. Algunas prometieron no volver a dirigirle la palabra a mi director. Y lo han cumplido. Más tarde nos lo encontramos en el pasillo. Él saludó y fui la única que respondió. Cómo se pasan algunos. Viendo que la gente se había tomado el asunto mucho más en serio de lo que yo pretendía, le envié un e-mail a mi director en el que le contaba que yo lo había empezado todo. También le decía que si tiene que tomar medidas, yo soy la única responsable. No ha respondido.
Lo único que me fastidia es que algo que empezó más bien como una broma se ha convertido en algo personal. La gente que no puede ver a mi dire lo ha utilizado como excusa para atacarle. Por supuesto, en ningún momento pretendí que ocurriese algo así. De hecho, tuve que defenderlo. Les dije a todos que se estaban pasando de la raya y que no había que confundir lo profesional y lo personal. Cuando me preguntaron que por qué lo defendía, contesté que porque el año pasado fue el único que me ayudó y se lo debo.
La que se ha montado por unos vaqueros...
El viernes, al llegar al insti -en vaqueros- me encontré a mi director. Me vio pero no dijo nada. Luego me lo volvía a cruzar como diez veces más y no hizo ningún comentario respecto a mi ropa. Empecé a respirar tranquila...
Luego tuve guardia con Jon, el vicedirector. Empezó a reírse en cuanto me vio aparecer y me preguntó que si había más gente en la "operación vaqueros". Le dije que unos 12 más y le expliqué por qué lo hacíamos. Prácticamente me dio la razón y le quitamos hierro al asunto. Hay que reconocer que soy su ojito derecho y que el hombre ya está acostumbrado a mi rebeldía; tenemos guardia juntos un día sí y otro no, me tiene más que calada.
Más tarde me encontré a Jon y a mi dire en el pasillo. Jon me llamó y, al acercarme, me dijo: "Señorita Clavijo -siempre me llama Reyes así que me imaginé por dónde iría la cosa-, ¿puedo decirle que hoy está especialmente guapa y que esos VAQUEROS le sientan de maravilla?". Aguántandome la risa, le di las gracias. Teníais que haber visto la cara que se le quedó a mi director. Nos miró a los dos y simplemente comentó que si eso no era acoso sexual. Agarré a Jon del brazo y dije que ni por asomo, y nos fuimos hacia el despacho de éste así, agarraditos. Al entrar no pudimos aguantar más la risa y Jon me comentó que mi dire iba a estar de mala uva el resto del día por lo que acabábamos de hacer. Palabra de santo. Unos 20 minutos después recibimos un larguísimo e-mail de mi dire en el que, entre otras cosas, se nos pedía no llevar vaqueros a no ser que él nos hubiese dado permiso. Respondí que me lo había dado el miércoles y contestó que la próxima vez debo esperar un e-mail "oficial". Sin problemas. O eso pensaba. A la hora de la comida, la gente que llevaba vaqueros estaba que trinaba: que si mi dire era un dictador, que si mira que echarnos la bronca por e-mail para que todos se enterasen... Yo intenté hacerles ver que era una tontería molestarse por algo así pero los ánimos estaban calentitos. Algunas prometieron no volver a dirigirle la palabra a mi director. Y lo han cumplido. Más tarde nos lo encontramos en el pasillo. Él saludó y fui la única que respondió. Cómo se pasan algunos. Viendo que la gente se había tomado el asunto mucho más en serio de lo que yo pretendía, le envié un e-mail a mi director en el que le contaba que yo lo había empezado todo. También le decía que si tiene que tomar medidas, yo soy la única responsable. No ha respondido.
Lo único que me fastidia es que algo que empezó más bien como una broma se ha convertido en algo personal. La gente que no puede ver a mi dire lo ha utilizado como excusa para atacarle. Por supuesto, en ningún momento pretendí que ocurriese algo así. De hecho, tuve que defenderlo. Les dije a todos que se estaban pasando de la raya y que no había que confundir lo profesional y lo personal. Cuando me preguntaron que por qué lo defendía, contesté que porque el año pasado fue el único que me ayudó y se lo debo.
La que se ha montado por unos vaqueros...
Las tocapelotas
Aquí está la prueba gráfica de que, a pesar de todo, fuimos a trabajar en vaqueros. Nos pusimos monísimas para demostrar que una no parece menos profesional por llevarlos. Sobre todo viendo a algunos profesores que fueron a trabajar en pantalón de chándal y chanclas (de las de piscina).
Fue el vicedirector quien nos hizo la foto. Luego le mandé una copia y le pedí que la imprimiera y se la dé a mi dire para que pueda usarla como diana para jugar a los dardos y así liberarse del estrés.
Oktoberfest
O, lo que es lo mismo, el festival de la cerveza. Papá, una de las jarras es para ti. =)
Los señores Jones
En la foto, el amigo de unos amigos, quien se ofreció a proporcionarme la green card. Se supone que estamos enseñando las alianzas.
viernes, 19 de septiembre de 2008
¡Adiós!
Puede que estas sean mis últimas palabras desde los Estados Unidos. Una, que ha nacido rebelde y no aprende de sus errores, puede que la monte mañana. Os cuento.
Todos los colegios e institutos del condado permiten que sus empleados lleven vaqueros los viernes. Bueno, todos menos el mío, donde el director tiene que dar permiso, vía e-mail, para que podamos hacerlo. Normalmente avisa el día de antes.
Ayer, miércoles, una servidora pasó 13 horas SEGUIDAS en el colegio. Cuando salía, se encontró con su director quien le dijo que, como recompensa, podía (podíamos) llevar vaqueros mañana, así como el lunes y viernes de la semana que viene. Eufórica, inmediatamente lo contó a sus compañeros, quienes no podían creerse tanta suerte (desde junio llevamos sin poder ir en vaqueros al cole. Manda güevos).
Hoy su señor director ha comido con ella. Esta señorita (o bruja loca, como la llama él), le ha preguntado que si seguía en pie lo de los vaqueros y él ha respondido que se lo tenía que pensar. Una no daba crédito a sus oídos pero pensaba que el señor mandamás estaba de broma. Poco antes de que acabase la última hora, no teníamos noticias ni del dire ni de los Levi´s así que una servidora ha empezado a recibir correos en los que le preguntaban qué puñetas nos poníamos mañana. Ni corta ni perezosa, y dispuesta a ser la nueva Juana de Arco, la bruja loca ha contestado que VAQUEROS a pesar de que no tenemos permiso.
Muy consciente de lo que esto significa, la señorita Clavijo se ha despedido de sus alumnos y les ha deseado toda la suerte del mundo con su nueva profesora. Eso sí, se ha emocionado cuando los niños, a pesar de llevar con ella sólo dos semanas y media, le han rogado que no se vaya, le han dado mil abrazos y le han propuesto hacer un escrito exigiendo que nos dejen llevar, como dicen por aquí, tejanos. ¡Ha empezado la guerra!
Todos los colegios e institutos del condado permiten que sus empleados lleven vaqueros los viernes. Bueno, todos menos el mío, donde el director tiene que dar permiso, vía e-mail, para que podamos hacerlo. Normalmente avisa el día de antes.
Ayer, miércoles, una servidora pasó 13 horas SEGUIDAS en el colegio. Cuando salía, se encontró con su director quien le dijo que, como recompensa, podía (podíamos) llevar vaqueros mañana, así como el lunes y viernes de la semana que viene. Eufórica, inmediatamente lo contó a sus compañeros, quienes no podían creerse tanta suerte (desde junio llevamos sin poder ir en vaqueros al cole. Manda güevos).
Hoy su señor director ha comido con ella. Esta señorita (o bruja loca, como la llama él), le ha preguntado que si seguía en pie lo de los vaqueros y él ha respondido que se lo tenía que pensar. Una no daba crédito a sus oídos pero pensaba que el señor mandamás estaba de broma. Poco antes de que acabase la última hora, no teníamos noticias ni del dire ni de los Levi´s así que una servidora ha empezado a recibir correos en los que le preguntaban qué puñetas nos poníamos mañana. Ni corta ni perezosa, y dispuesta a ser la nueva Juana de Arco, la bruja loca ha contestado que VAQUEROS a pesar de que no tenemos permiso.
Muy consciente de lo que esto significa, la señorita Clavijo se ha despedido de sus alumnos y les ha deseado toda la suerte del mundo con su nueva profesora. Eso sí, se ha emocionado cuando los niños, a pesar de llevar con ella sólo dos semanas y media, le han rogado que no se vaya, le han dado mil abrazos y le han propuesto hacer un escrito exigiendo que nos dejen llevar, como dicen por aquí, tejanos. ¡Ha empezado la guerra!
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