Lo que mejor se me da.
jueves, 27 de marzo de 2008
Brandenton
y su playa.
PD. No, no pienso colgar ninguna foto en bikini. No quiero traumatizar al personal de esa manera.
martes, 25 de marzo de 2008
lunes, 24 de marzo de 2008
Spring Break
Por fin tenemos vacaciones. El sabado cogimos carretera y aire acondicionado hasta Savannah, en Georgia. 7 horitas y media de viaje. Yo lo lleve 6 horas y media porque a Katie se le ocurrio la genial idea de no acostarse el viernes por la noche y estaba muerta. Tranquilos, yo me acoste esa noche a las 10 para estar descansadita. Savannah, la "hermana mala de Charleston" es preciosa. Tiene 20 plazas como las que veis en las fotos, alrededor hay casas de los siglos XVIII y XIX que han sido restauradas.
Anoche, despues de otras 7 horas de viaje, llegamos a Tampa, Florida. Nuestra casa tiene piscina y esta cerquita de la playa, ya vereis las fotos. Os dejo, vamos a desayunar.
Anoche, despues de otras 7 horas de viaje, llegamos a Tampa, Florida. Nuestra casa tiene piscina y esta cerquita de la playa, ya vereis las fotos. Os dejo, vamos a desayunar.
Os suena?
Forrest Gump se sentaba aqui con su caja de bombones mientras esperaba el autobus (lo siento, teclado americano. No puedo poner las tildes).
sábado, 22 de marzo de 2008
Semana Santa
a la americana.
Aquí ni hemos notado la Semana Santa. Para ellos, que la llaman Easter, es sólo de Viernes a Domingo. Hoy, Viernes Santo, hemos tenido que trabajar. Y, aunque no os lo creáis, y por eso de que me acuerdo y me entra la nostalgia, no he probado la carne en todo el día. Lo que hace la distancia. Eso sí, a las 15:15 horas ha, empezado, oficialmente "Spring Break". Tenemos vacaciones hasta el 31, mañana salimos para Savannah (Georgia) y después seguiremos hasta Florida. Ya os contaré.
Para que los pocos católicos y demás cristianos raros que hay en el cole no nos pusiésemos de uñas, han decidido alegrarnos la semana haciéndola coincidir con la "Spirit Week". Escogen un tema para cada día y tanto profes como alumnos tenemos que vestirnos a tono. Miriam, Marivic y yo hemos sido las únicas que lo hemos seguido a rajatabla los 5 días, más que nada porque nos daba la excusa de llevar vaqueros y porque, al fin y al cabo, es divertido.
PD: Curiosamente, las tres somos católicas. A falta de procesiones... =)
Aquí ni hemos notado la Semana Santa. Para ellos, que la llaman Easter, es sólo de Viernes a Domingo. Hoy, Viernes Santo, hemos tenido que trabajar. Y, aunque no os lo creáis, y por eso de que me acuerdo y me entra la nostalgia, no he probado la carne en todo el día. Lo que hace la distancia. Eso sí, a las 15:15 horas ha, empezado, oficialmente "Spring Break". Tenemos vacaciones hasta el 31, mañana salimos para Savannah (Georgia) y después seguiremos hasta Florida. Ya os contaré.
Para que los pocos católicos y demás cristianos raros que hay en el cole no nos pusiésemos de uñas, han decidido alegrarnos la semana haciéndola coincidir con la "Spirit Week". Escogen un tema para cada día y tanto profes como alumnos tenemos que vestirnos a tono. Miriam, Marivic y yo hemos sido las únicas que lo hemos seguido a rajatabla los 5 días, más que nada porque nos daba la excusa de llevar vaqueros y porque, al fin y al cabo, es divertido.
PD: Curiosamente, las tres somos católicas. A falta de procesiones... =)
Viernes
Vuelta al pasado. Nosotras (las únicas profes que nos hemos atrevido) hemos regresado a los 80.
Jueves
Vestida para triunfar. Como aquí trabajo y profesionalidad equivalen a triunfo, decidí vestirme en plan catetus, como les gusta a los demás profes y a mi dire. Les encantó.
Miércoles
Wacky Tacky. O, lo que es lo mismo, hortera. Ese día yo fui de excursión con los niños así que no pude hacer un combinado como el de Miriam. Íbamos a visitar el Museo del Holocausto y no era plan de ir como un payaso.
Lunes
Toca vestir de verde aunque Katie se lo pasa por el forro. Después de clase vamos a un pub irlandés a celebrarlo. Y de qué manera. Nos invitan a un montón de rondas y, al salir del local, unos repartidores de pizza nos llaman para regalarnos una a cada una.
domingo, 16 de marzo de 2008
Aquí empezó todo
Cementerio de la iglesia de St. John, donde Patrick Henry dio su famoso discurso de "dadme libertad o muerte" que daría comienzo a la Guerra de Independencia.
Mi favorita
Sí, este precioso ángel también es una tumba. Dicen que cuando le das la espalda, abre los ojos y te sigue con la mirada... :)
La tumba más original
De lejos parecía el tronco de un árbol, cuando me acerqué comprobé que es una tumba.
La tumba más "encantada"
de todo el cementerio. El perro que hay junto a ella estaba delante de una tienda en Broad Street. Todas los días, una niña iba a jugar con él como si fuese un animal de verdad. Desgraciadamente la niñita murió durante una epidemia en 1892. Debido al cariño que tenía a este perro, decidieron ponerlo junto a su tumba. Cuentan por aquí que, si vas al cementerio de noche, puedes escuchar los ladridos del animal mientras juega con su amiga...
Downtown Richmond
En la foto, la fábrica de tabaco más famosa del lugar y una vista del distrito financiero.
sábado, 8 de marzo de 2008
¡Por fin es viernes!
16:50. Llego a casa después de una semana que ni la de los candidatos a la presidencia.
18:10. Después de una ducha que resucitaría a un muerto, decido hacer algo con mi pelo. Como buena tauro, pienso que el problema con el rizador se ha debido a que he enrollado el pelo demasiado tirante y pruebo de nuevo. Parece que funciona. Voy a desliarlo y no hay manera.
18:30. Katie y you llevamos 20 minutos intentando desenrollar el pelo. Nada. Me parece que vamos a tener que cortar. Pienso en lo bien que le quedaban a Sigourney Weaver y Natalie Portman el pelo al cero e intento imaginarme cómo me quedaría a mí. Con estos mofletes creo que recordaría más a José Bono que a una estrella de Jolibud. Cuando Katie está a punto de cortar consigo, en unos últimos tirones, desenrollar el puñetero chisme (que acaba directamente en la basura).
18:38. Miriam me manda un mensaje para decirme que ya está en Capital Ale House. ¡Si habíamos quedado a las 19:30!!!!!!
19:15. Jen nos recoge. Si cogemos la autovía, sólo tardaremos 15 minutos en llegar al restaurante así que lo hacemos. Está lloviendo a cántaros, apenas se ve. De repente leemos "accidente. Carretera cortada". Genial. Nos vemos metidas en un atasco que ni los de la M30.
19:55. Sólo hemos recorrido medio kilómetro y no conseguimos ver la primera salida. Miriam nos va a matar.
20:15. Jen se arriesga y conduce por el arcén. Salimos de la autovía y Katie se acuerda de que ha olvidado el carné en casa. Tenemos que volver a recogerlo, de otra manera no la dejarán entrar en ningún local.
21:00. ¿Alguien se acuerda de dónde está el restaurante?
21:15. Miriam, lo sentimos muchíííííííííííísimo.
22:00. Madre mía, como siga probando todas las cervezas que tienen en el menú (¡350!) y no me traigan pronto la comida voy a acabar como Massiel.
22:15. Amanda me comenta que cogió un taxi el otro día y el taxista le comentó que conocía a una profesora española con ojos bonitos que estaba con un tío casado que se preocupaba más por su cuerpo que por ella. Por lo visto se lo cuenta a todo el que se monta en el taxi. ¿Os acordáis de aquel taxista a quien le conté el bolo del siglo para que me dejase tranquila? ¡El mismo!
23:00. Bandito´s. Música de los 80 y los mejores margaritas del mundo mundial. Caballeros, si creéis que Pamela Anderson tiene dos gigantescas razones para ser un sex symbol, deberíais haber visto a la tía de anoche.
0:30. Caliente. Nos encanta el camarero. Estuvimos allí hace unas tres semanas y, en cuanto nos ve, se acuerda de lo que pedimos para beber. Buena señal. Katie y Amanda tienen una noche graciosa así que empiezan a llamarlo para hablar con él. Yo estoy muerta de vergüenza e intento esconderme detrás de mi jarra de cerveza.
1:20. Amanda va al servicio y escribe un mensajito para Jason, el camarero, en la pizarra. Katie y yo hacemos lo mismo.
1:25. Jason nos invita a un chupito. Prepara su especialidad. Nos pregunta si nos gusta y le digo que parecía el agua de fregar los platos. Ya sabéis, los borrachos y los niños siempre dicen la verdad.
1:35. La apuesta. Katie y Amanda me piden que me suelte el pelo (estoy muy callada) y que le diga algo al camarero. Me niego así que se ríen y dicen que no tengo ovarios para hacerlo. Llamo a Jason y le digo que el único motivo por el que vamos al bar es porque mis amigas piensan que está tremendo. Me da las gracias por decírselo y me dice que espera vernos la semana que viene. Gano la apuesta, claro.
1:45. Otro borracho le dice a Amanda que nos diga a Katie y a mí que dejemos de hablar con acentos falsos.
2:00. Van a cerrar. Me olvido la bufanda así que el borracho me grita que me dejo el trapo inglés. Jason le dice que soy de España y el borracho dice: "eso, el trapo mejicano". Estoy hasta las narices de que piensen que España está en Méjico así que me vuelvo y le grito que no soy del puñetero Méjico sino de España, Europa.
3:00. Después de esperar el taxi durante 35 minutos (y de pelearnos con el de teletaxi) llegamos a casa.
Sábado. 9:00. Madre mía, qué dolor de cabeza...
Trouble is here!
Trouble. Así es como me llama Mark, el dueño de una cafetería donde vamos todas las semanas.
La fotico la hizo el camarero de Caliente.
Vaya semanita
Lunes. Me llevo el susto del siglo. Prefiero no recordarlo.
Martes. Empezamos con los exámenes de SOL. Menudo tostón. Y el nombre no es coña, SOL (Standards Of Learning).
Miércoles. Seguimos con los SOL. Las pobres criaturas empiezan el examen (una redacción) a las 8:30 y algunos no terminan hasta las 12:15. Tenemos que esperar dentro del aula hasta que todos los alumnos del EDIFICIO terminen, casi nos dan las uvas.
Le digo a mi dire que le mandé su autógrafo a mi hermana (sí, el de Ed Norton) y que ésta flipó en colores pensando que había conocido al auténtico Ed. Me responde que estoy como una cabra y que soy bastante retorcida pero que siga así.
Hace una tarde estupenda. Voy al equivalente de la tienda de los "20 duros" para comprar chucherías para mis alumnos. Se me acerca un tío de unos 50 años y me pregunta que cómo puede llegar a la calle X (¡la mía!). Se lo explico y me pregunta que si soy británica (y van...) y respondo que soy española. "¡España! ¡Me encanta España! Yo estudié español en el colegio!" y se lía a hablar. ¡Viva, viva, viva! ¡Otro friki que pone el español como excusa para calentarme la olla! Yo sigo a mi bola sin prestarle mucha atención, moviéndome de un lado a otro y él, fregona en mano, siguéndome por todo el local mientras parlotea sin cesar. Sonrío educadamente un par de veces y me dirijo a la caja. Me sigue. Casi le arrojo los dólares a la cara a la pobre cajera para salir de la tienda lo antes posible pero como él sólo tiene un artículo, no tarda en estar en la calle. He venido andando y noto que me sigue. Pienso en Caperucita y cómo por poco y no llega a casa de su abuelita y llamo por teléfono a Miriam para que el lobo vea que tengo móvil. No contesta. Llamo a Katie, que lleva enganchada al teléfono toda la tarde. Ando todo lo deprisa que puedo y consigo despistarlo. No, no sabe dónde vivo. (¡Nieves, ni se te ocurra leerle esto a mamá!)
Jueves. Llego pronto a casa y juego a ser Arguiñano pero sin el perejil en la cabeza. Preparo ensalada griega y pescado al papillote, ése que sólo tarda 20 ó 30 minutos en el horno. Katie llega a casa reventada, le digo que la cena está lista y... bueno, en los hornos americanos 20 minutos equivalen a 2 horas. Arrasamos con todo lo que hay en la nevera mientras esperamos.
Viernes. Mi dire no nos ha dado permiso para llevar vaqueros hoy así que estoy de muy mal humor. Tengo tiempo de sobra para arreglarme así que pruebo a rizarme el pelo con un chisme que me han prestado. Enrollo un mechón de pelo, aprieto el botón durante unos segundos y, cuando voy a desliar el pelo, compruebo que no hay manera. Lo intento varias veces y, como decimos por aquí, "there´s no fucking way". Me veo acudiendo a trabajar con el último grito en complementos para el cabello, cable incluido, colgando de mi cabeza cuando, en un último intento, lo consigo. Llego a trabajar con unos pelos que ni Cher en sus mejores tiempos.
LA SEMANA ANTERIOR...
Lunes. Malentendido con mi dire debido a las pruebas que tenemos que darles a los niños. Pelea verbal incluida. Reconciliación gracias a que reconoce que llevo razón y a que me dice que la próxima vez enviará a Ed Norton para que me ayude.
Martes. En un momento de relax (lo que en España llamamos "tocarnos los huevos") me pongo a leer e-mails mientras los niños, supuestamente, trabajan en grupos. En realidad están contándose los últimos cotilleos. Noto que bajan el volumen, levanto la vista del ordenador extrañada y veo a mi dire plantado delante de mi mesa. Salto de la silla como si me hubiese clavado una chincheta en mis reales posaderas y grito: "venga, nenes, vamos a corregir". Mi director responde: "sí, ya es hora de que te pongas a trabajar". Mierda.
Miércoles. Tutoría lectiva. Me paso la mañana ayudando a críos con los deberes y yendo de un lado para otro. En un momento de relax, me siento a leer los correos. Los niños bajan el volumen, me extraño, miro y... ¡mi dire! Esta vez sonrío y le digo que no puede acercase a mi mesa porque tengo el correo abierto ya que estaba leyendo e-mails. Mierda.
Jueves. . Me paso la mañana yendo de un lado para otro por si mi dire entra en clase otra vez. En un momento de relax, los niños me dicen que, a veces, cuando digo "focus" parece que digo "fuck you". Me pongo como un tomate, nos reímos y, muerta de vergüenza, me dirijo al ordenador para contárselo a Miriam en un mensaje. Los niños bajan el volumen, miro y.... mi director está allí plantado, para variar. Como estoy avergonzadita perdida por lo que acaba de pasar, le grito: "madre mía, ¿qué quieres ahora?". Los niños lo flipan, mi dire no lo flipa porque está acostumbrado a mi genio y viene a mi mesa. Escribe en un papel "nada, eres una gran profesora". Le digo que preferiría que hubiese enviado a Ed Norton y entonces me firma el famoso autógrafo. Mierda.
Viernes. Esta vez ME NIEGO a que mi dire me pille en mi momento de relax diario y no me siento ni un segundo. Vamos, ni abro el ordenador. Por supuesto, hoy no entra en clase. Shit.
NÓTESE EL USO DEL VOCABLO "MIERDA" CADA VEZ QUE LA SEÑORITA CLAVIJO HA SIDO PILLADA EN CLASE EN UN MOMENTO DE RELAX.
Martes. Empezamos con los exámenes de SOL. Menudo tostón. Y el nombre no es coña, SOL (Standards Of Learning).
Miércoles. Seguimos con los SOL. Las pobres criaturas empiezan el examen (una redacción) a las 8:30 y algunos no terminan hasta las 12:15. Tenemos que esperar dentro del aula hasta que todos los alumnos del EDIFICIO terminen, casi nos dan las uvas.
Le digo a mi dire que le mandé su autógrafo a mi hermana (sí, el de Ed Norton) y que ésta flipó en colores pensando que había conocido al auténtico Ed. Me responde que estoy como una cabra y que soy bastante retorcida pero que siga así.
Hace una tarde estupenda. Voy al equivalente de la tienda de los "20 duros" para comprar chucherías para mis alumnos. Se me acerca un tío de unos 50 años y me pregunta que cómo puede llegar a la calle X (¡la mía!). Se lo explico y me pregunta que si soy británica (y van...) y respondo que soy española. "¡España! ¡Me encanta España! Yo estudié español en el colegio!" y se lía a hablar. ¡Viva, viva, viva! ¡Otro friki que pone el español como excusa para calentarme la olla! Yo sigo a mi bola sin prestarle mucha atención, moviéndome de un lado a otro y él, fregona en mano, siguéndome por todo el local mientras parlotea sin cesar. Sonrío educadamente un par de veces y me dirijo a la caja. Me sigue. Casi le arrojo los dólares a la cara a la pobre cajera para salir de la tienda lo antes posible pero como él sólo tiene un artículo, no tarda en estar en la calle. He venido andando y noto que me sigue. Pienso en Caperucita y cómo por poco y no llega a casa de su abuelita y llamo por teléfono a Miriam para que el lobo vea que tengo móvil. No contesta. Llamo a Katie, que lleva enganchada al teléfono toda la tarde. Ando todo lo deprisa que puedo y consigo despistarlo. No, no sabe dónde vivo. (¡Nieves, ni se te ocurra leerle esto a mamá!)
Jueves. Llego pronto a casa y juego a ser Arguiñano pero sin el perejil en la cabeza. Preparo ensalada griega y pescado al papillote, ése que sólo tarda 20 ó 30 minutos en el horno. Katie llega a casa reventada, le digo que la cena está lista y... bueno, en los hornos americanos 20 minutos equivalen a 2 horas. Arrasamos con todo lo que hay en la nevera mientras esperamos.
Viernes. Mi dire no nos ha dado permiso para llevar vaqueros hoy así que estoy de muy mal humor. Tengo tiempo de sobra para arreglarme así que pruebo a rizarme el pelo con un chisme que me han prestado. Enrollo un mechón de pelo, aprieto el botón durante unos segundos y, cuando voy a desliar el pelo, compruebo que no hay manera. Lo intento varias veces y, como decimos por aquí, "there´s no fucking way". Me veo acudiendo a trabajar con el último grito en complementos para el cabello, cable incluido, colgando de mi cabeza cuando, en un último intento, lo consigo. Llego a trabajar con unos pelos que ni Cher en sus mejores tiempos.
LA SEMANA ANTERIOR...
Lunes. Malentendido con mi dire debido a las pruebas que tenemos que darles a los niños. Pelea verbal incluida. Reconciliación gracias a que reconoce que llevo razón y a que me dice que la próxima vez enviará a Ed Norton para que me ayude.
Martes. En un momento de relax (lo que en España llamamos "tocarnos los huevos") me pongo a leer e-mails mientras los niños, supuestamente, trabajan en grupos. En realidad están contándose los últimos cotilleos. Noto que bajan el volumen, levanto la vista del ordenador extrañada y veo a mi dire plantado delante de mi mesa. Salto de la silla como si me hubiese clavado una chincheta en mis reales posaderas y grito: "venga, nenes, vamos a corregir". Mi director responde: "sí, ya es hora de que te pongas a trabajar". Mierda.
Miércoles. Tutoría lectiva. Me paso la mañana ayudando a críos con los deberes y yendo de un lado para otro. En un momento de relax, me siento a leer los correos. Los niños bajan el volumen, me extraño, miro y... ¡mi dire! Esta vez sonrío y le digo que no puede acercase a mi mesa porque tengo el correo abierto ya que estaba leyendo e-mails. Mierda.
Jueves. . Me paso la mañana yendo de un lado para otro por si mi dire entra en clase otra vez. En un momento de relax, los niños me dicen que, a veces, cuando digo "focus" parece que digo "fuck you". Me pongo como un tomate, nos reímos y, muerta de vergüenza, me dirijo al ordenador para contárselo a Miriam en un mensaje. Los niños bajan el volumen, miro y.... mi director está allí plantado, para variar. Como estoy avergonzadita perdida por lo que acaba de pasar, le grito: "madre mía, ¿qué quieres ahora?". Los niños lo flipan, mi dire no lo flipa porque está acostumbrado a mi genio y viene a mi mesa. Escribe en un papel "nada, eres una gran profesora". Le digo que preferiría que hubiese enviado a Ed Norton y entonces me firma el famoso autógrafo. Mierda.
Viernes. Esta vez ME NIEGO a que mi dire me pille en mi momento de relax diario y no me siento ni un segundo. Vamos, ni abro el ordenador. Por supuesto, hoy no entra en clase. Shit.
NÓTESE EL USO DEL VOCABLO "MIERDA" CADA VEZ QUE LA SEÑORITA CLAVIJO HA SIDO PILLADA EN CLASE EN UN MOMENTO DE RELAX.
martes, 4 de marzo de 2008
¡Sorpresa!
Se ve que Salma no le enseñó muy bien español porque en lugar de "Bruji" entendió "Bruja" pero a Ed se le perdona todo... Estoy deseando recibir vuestros comentarios.
El capitolio de Richmond
mucho más antiguo que el de Washington, claro. Acaban de renovarlo por dentro, vino la reina Isabel de Inglaterra a inagurarlo tras la restauración y por lo visto se montó un pisto tremendo.
Haciendo amig@s
La primera vez que fui y colgué las fotos en el blog, mis compañeros pensaron que era yo. Aquí está la prueba que demuestra lo contrario... :)
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