EL REGRESO DE REYES JONES

Ja!
Y algunos pensais que exagero cuando me comparo con Bridget Jones! Os lo cuento en presente para que os metais en situacion.
Primer claustro del curso. 80 profesores reunidos en la biblioteca. Mi director decide que quiere presentar a los nuevos profes de un modo "original", asi que pide a nuestros "buddies" (una especie de tutor que nos ayuda a saber como funciona todo) que rellenen una ficha personal sobre nosotros y luego nos presenten. Hasta ahi muy bien. Las preguntas de mi ficha eran las siguientes:

Nombre
Pais
Bebida favorita de Starbucks (Mocha Frapuccino)
Clooney o Pitt? (Clooney)
Pelicula favorita (Uff... Historias de Filadelfia, por decir alguna)
Musica que he escuchado esta mañana en el coche (Nightwish)
Lugar favorito para pasar la vacaciones (Europa)
Lo primero que quiero que mis alumnos sepan sobre mi (mi nombre y QUE NO SOY DE MEJICO)

Que originales y que majos, no? Pues no! Porque despues de la presentacion, y puesto que a mi dire le encanta la musica, han pensado que quedaria muy bien poner una cancion que nos representase y, en un momento dado, pararla para que nosotros SIGUIESEMOS CANTANDO. Como lo habeis leido. Al ver de que iba el tema, le he dicho a Allie que no iba a salir ni muerta (por supuesto, habia que salir al centro de la sala para que todos nos viesen bien). Todos han empezado a notar que yo estaba muy nerviosa porque he tenido que salir al servicio a... bueno, ya sabeis. Cuando me ha tocado salir ( a mi dire le ha parecido una idea estupenda dejarme para el final por eso de ser la unica extranjera, es decir, el plato estrella del menu), todos han empezado a gritar mi nombre y aplaudir (si, he pasado de rojo a morado). Al verme en el centro, con todos pendientes de mi, he agarrado la mano a Patricia (mi buddy) y le he dicho, en español, que antes muerta que cantando. Mi director se ha dirigido a todos y les ha dicho: "Vaya, esta tan nerviosa que solo acierta a hablar en español!" (tierra tragame!). He dicho algo por lo bajini, y el, imitando a De Niro en "Taxi Driver", ha empezado a decirme, a voces: "Are you talking to me? Mirame a los ojos cuando te hablo!" (aqui si que me queria morir de una vez). Le he mirado y me ha dicho que no pasaba nada, que estabamos entre colegas. Entonces han puesto la cancion que se supone tenia que cantar. Habeis acertado, "Welcome to the Jungle". He sonreido, he dicho el titulo y he añadido que no pensaba cantar. Cuando volvia a mi sitio, el director me ha llamado y les ha dicho a todos que el y yo ya habiamos hablado de esto el viernes (y una mierrrrrr....!). Yo he mirado a todos (solo conocia a unos 15) y les he dicho que me daba muchisima verguenza ser el centro de atencion y que todos estuviesen pendientes de mi. Que he conseguido? Que todos volviesen a aplaudir, por lo que me he tapado la cara con un folio y he mirado al director para que me dejase sentarme. Me ha dicho que solo si sonreia, asi que lo he hecho y.... el muy capullo ha empezado a decir: "genial, por fin sonrie. Y tiene una sonrisa preciosa, mirad esto!" Os juro que ni se de que color estaba en ese momento, probablemente mas roja que un tomate. (En favor de mi dire, deciros que despues me ha pedido perdon y me ha dicho que no volvera a avergonzarme jamas).
Como suponeis por lo largo que es esto, el dia no ha acabado ahi. Conforme me iba cruzando con mis compañeros por el pasillo, me iban diciendo frases como: "Siento mucho que nuestro director te haya hecho pasar por esto, es la primera vez"; "No puedo creer que te hayan hecho esto"; "Has estado genial"; "Eres autentica, te queremos..."
Si, aun hay mas. He ido a mi taquilla y he visto que me habian mandado la tarjeta que tenemos que llevar colgada en todo momento para que nos identifiquen como profes. Me hicieron la foto el dia que me tomaron las huellas dactilares (nadie sabia que nos la iban a hacer), y ese dia, mira por donde, llevaba una camiseta amarilla. Cuando he visto la tarjeta me queria morir. En ella solo se ve una GENEROSA PECHERA A TRAVES DE UNA CAMISETA AMARILLA QUE DEJA VER UN SUJETADOR VERDE. La hija de puta que me hizo la foto coloco las luces de tal manera que no se me ve la cara, solo las tetas! Obviamente, no me puedo pasear con eso por todo el instituto. He ido a ver a la jefa de estudios y le he dicho que tenia un problema. Al ver la foto, ha empezado a reirse y me ha dicho que "mis estudiantes van a estar MUY contentos conmigo" y que estaba de acuerdo en que teniamos que hacer algo. Como, por ejemplo, decirselo al director. Asi que he entrado en el despacho de Arthur con la dichosa tarjeta en la mano y tapando como buenamente podia la parte conflictiva. Cuando le he explicado el problema (os podeis imaginar mi bochorno), me ha dicho que iba a enviar un email para ver si podian hacerme otra foto. Y me ha pedido que esperase mientras lo leia (partiendose el culo, of course):

"A quien corresponda,

Una profesora necesita una nueva tarjeta identificativa. No es por cuestion de vanidad, creemos que en su foto su atuendo no es todo lo profesional que debiera (diriamos que es algo obsceno :-))
Atentamente...".

Si, ya he encargado la lapida y la corona de flores para mi tumba.